Vuoi mettere la soddisfazione di mangiare una fiorentina di 40 cm che appena l’addenti il sangue ti cola sul mento e ti fa sentire vivo e forte e selvaggio e pronto ad andare a caccia di vampiri? Altro che l’insalatina sfigata del nonno. Ma stiamo scherzando? Per questo mi sento in dovere mandare a funculo i vegetariani. Cioè secondo loro io dovrei passare la vita a mangiare l’erba? Ma io me la fumo l’erba, coglioni! E poi mettiamo le cosa chiaro: non l’ho fatto io questo mondo di merda. Per cui mi dispiace se c‘è una cosa che vi mette i bastoni tre le ruote e che si chiama “catena alimentare”. Se volete lamentarvi dovreste provare a rivolgervi a quel tipetto un po’ strano che non si fa molto vedere in giro e che si fa chiamare Dio. Non so dove si trovi, dicono nell’alto dei cieli, ma dovreste provare nelle ore di punta.
Ritornando al discorso del salutismo vorrei parlarvi di Jim Fixx.
Jim Fixx, meglio noto come quel tale che inventò il jogging, divenne famoso per aver riempito le librerie di tutto il mondo con i suoi inutili libri sui benefici della corsa. Praticamente passò l’intera vita a bullarsi di aver perso 30 chili, di aver smesso di fumare, di essere ricco, famoso, bello, prestante e col pene costantemente eretto. La cosa divertente è che morì all’eta di 52 anni, per un infarto fulminante, dopo aver praticato la sua fottuta corsa giornaliera!!! EPIC FAIL!
Questa è la scientifica prova che lo sport non serve a un cazzo.
Basta vedere Vasco Rossi che dopo una vita piena di guai si ritrova a 60 anni completamente pulito(eh?) in forma (eh?) lucido (eh?) e più carico di prima (eh?). Per cui non preoccupatevi di ciò che mangiate o dello sport che fate e pensate piuttosto a darci dentro. D’altronde prima o poi le penne ce le lasciamo tutti.
O meglio…voi. Io no. Io sono eterno.
Marvin
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