La maggior di parte di esse sono nate un fottio di anni fa quando gli uomini erano così fulminati da scambiare i rombi dei tuoni per le scoregge di Dio.
Lo scopo principale delle religioni è rimpinguare le casse delle chiese.
Le chiese sono degli edifici grandi grandi dove le persone si riuniscono per fissare un altare vuoto.
L’altare serve ai preti per aver qualcosa sui cui poggiare il loro ego.
I preti sono degli uomini piccoli piccoli che prediligono, appunto, i più piccoli.
I piccoli sono i bambini indottrinati dai catechisti.
I catechisti sono coloro che hanno il compito di convincere i bambini della realtà di quelle favole… e i bambini ci credono.
Esistono un sacco di religioni.
Quella che va per la maggiore racconta di un dio che si incarna in suo figlio e si sacrifica a se stesso. Un’altra, quella più figa, dice che quando un uomo muore si rincarna…così, a random.
Ogni religione ha le sue usanze. Ad esempio i cristiani mangiano e bevono il loro dio, i mussulmani si umiliano a terra, gli ebrei piangono su un muro e i buddisti che ne so. Tutti i potenti della terra si inginocchiano di fronte ai capi religiosi. I capi religiosi sono delle scimmie poco evolute che credono di sapere com’è l’aldilà.
L’aldilà è un posto che esiste solo nella mente dei fedeli.
I fedeli sono le pecorelle smarrite che riempiono d’oro i capi religiosi.
Ogni religione ha il suo libro sacro. Il più famoso di tutti è il Mein Kampf…poi viene la Bibbia.
I fedeli ritengono che questi libri siano la parola di Dio. La parola di Dio è quello che i capi religiosi vorrebbero che il loro Dio dicesse se esistesse. Dato che non esiste gli fanno dire ciò che vogliono.
Tutte le religioni hanno bisogno di soldi. Non importa se umiliano donne e omosessuali…chiedono soldi!
E allora giù con esenzioni fiscali e incentivi dello stato.
Le religioni fanno un sacco di cose: guerre, persecuzioni, inquisizioni, cospirazioni, insabbiamenti e cosi via. A volte fanno anche beneficenza. Alcuni dicono che le religioni siano dannose. Altri dicono che sono necessarie.
Io credo che siano la più grande stronzata che l’uomo abbia mai concepito.
Marvin
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