La Mirabolante avventura del Cristianesimo - di Marvin

C’era una volta Gesù bambino. Un pargoletto come gl’altri, nulla di speciale. Strillava come ogni infante e riempiva di merda il pannolino. Giunto all’età di trent'anni ebbe l’idea di cominciare a predicare. Diceva di essere figlio di dio e che bisognava seguirlo. Lo cagarono in pochi.


Egli passava la maggior parte del tempo a fare giochi di prestigio ma un bel giorno decise di parlare male dei sacerdoti. Non fu una bella idea. Lo fecero crocifiggere e lo seppellirono.

Qualche anno dopo un tale di nome Paolo cominciò a dire che era risorto. Lo cagarono in pochi…tranne i romani. Questi cominciarono a perseguitarlo ma poi ci ripensarono e si convertirono. L’imperatore notò la nuova religione e la plasmò a suo piacimento. Nacque il cristianesimo.


Il nuovo culto cominciò ad essere imposto con la forza e il mito della resurrezione crebbe a dismisura. L’intera Europa fu obbligata a convertirsi. Qualcuno cominciò a dire che non era giusto e che la Chiesa era la negazione stessa di Gesù. Lo cagarono in pochi.


Quando si scoprì l’America i conquistadores ci diedero dentro. Tra conversioni forzate e genocidi garantirono al Cristianesimo il suo periodo di massimo splendore. Tutti credevano in Gesù e se qualcuno osava dire bif veniva bruciato vivo. Era il Medio Evo.


Ma poi degl’uomini illuminati si rimboccarono le maniche e diedero vita al risorgimento. Il potere della Chiesa venne ridimensionato e agli uomini fu data libertà di culto.


Ci volle la seconda guerra mondiale per ridare lustro al Cristianesimo. Un dittatore firmò un concordato e il clero ricominciò a occuparsi di politica. Dopo la guerra qualcuno cominciò a parlare di laicità. Lo cagarono in pochi. Alcuni cristiani fondarono un partito e traghettarono i preti fino agli alti vertici dello stato. Quando il partito fu sciolto l’Italia era ormai uno stato clericale.


Intorno all’anno 2000 venne nominato papa un inquisitore. Dopo uno scandalo mondiale fu accusato di pedofilia ed arrestato. Una decina di anni dopo un governo sorretto da intellettuali stabilì l’effettiva laicità dello stato. Vennero aboliti i privilegi della Chiesa e data pari dignità alla non credenza. Qualcuno cominciò a dire che il Cristianesimo andava preservato. Lo cagarono in pochi. Senza il condizionamento della Chiesa non rimase più un solo uomo a professarsi cristiano.


Da li in poi si cominciò ad affrontare la vita con razionalità. Più nessun bambino venne indottrinato. Più nessuna libertà venne messa in discussione. Gesù fu relegato a personaggio mitologico e le chiese convertite in coffee shop.


Marvin

Shoah: ricordare per capire.

A.N.P.I presenta:

Shoah: ricordare per capire.

GIOVEDI' 26 GENNAIO ALLE 20,45 PRESSO LA SALA DELLE ASSOCIAZIONI 

(dietro gli ambulatori).

Intervengono:

- Prof. Martino Ruzzenenti (storico, autore di saggi sulla Shoah e sulla resistenza a Brescia);

- prof. Nicola Bertolucci (Docente di storia e filosofia presso il liceo Capirola di Ghedi)

LA CITTADINANZA E' INVITATA.

Una questione di priorità - di Marvin.

Come avrete capito non sono un salutista. Preferisco scoppiare mangiando quel cazzo che mi pare che star li a centellinare qualunque cosa debba entrare nella mia bocca per uscire dal mio culo. E’ una questione di priorità. Io voglio godere, punto.
Vuoi mettere la soddisfazione di mangiare una fiorentina di 40 cm che appena l’addenti il sangue ti cola sul mento e ti fa sentire vivo e forte e selvaggio e pronto ad andare a caccia di vampiri? Altro che l’insalatina sfigata del nonno. Ma stiamo scherzando? Per questo mi sento in dovere mandare a funculo i vegetariani. Cioè secondo loro io dovrei passare la vita a mangiare l’erba? Ma io me la fumo l’erba, coglioni! E poi mettiamo le cosa chiaro: non l’ho fatto io questo mondo di merda. Per cui mi dispiace se c‘è una cosa che vi mette i bastoni tre le ruote e che si chiama “catena alimentare”. Se volete lamentarvi dovreste provare a rivolgervi a quel tipetto un po’ strano che non si fa molto vedere in giro e che si fa chiamare Dio. Non so dove si trovi, dicono nell’alto dei cieli, ma dovreste provare nelle ore di punta.


Ritornando al discorso del salutismo vorrei parlarvi di Jim Fixx.


Jim Fixx, meglio noto come quel tale che inventò il jogging, divenne famoso per aver riempito le librerie di tutto il mondo con i suoi inutili libri sui benefici della corsa. Praticamente passò l’intera vita a bullarsi di aver perso 30 chili, di aver smesso di fumare, di essere ricco, famoso, bello, prestante e col pene costantemente eretto. La cosa divertente è che morì all’eta di 52 anni, per un infarto fulminante, dopo aver praticato la sua fottuta corsa giornaliera!!! EPIC FAIL!


Questa è la scientifica prova che lo sport non serve a un cazzo.


Basta vedere Vasco Rossi che dopo una vita piena di guai si ritrova a 60 anni completamente pulito(eh?) in forma (eh?) lucido (eh?) e più carico di prima (eh?). Per cui non preoccupatevi di ciò che mangiate o dello sport che fate e pensate piuttosto a darci dentro. D’altronde prima o poi le penne ce le lasciamo tutti.
O meglio…voi. Io no. Io sono eterno.





Marvin

Specchio, specchio delle mie brame...

Il posto migliore dove firmarsi con una bomboletta spray 

è certamente uno specchio stradale. 

Complimenti all'artista.

MoonTrein d'inverno

Altra meravigliosa fotografia di Paolo Valzelli, il nostro fotografo ufficiale.

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Il Dio del Rock non perdona - di Marvin

Luciano Ligabue dovrebbe essere condannato per alto tradimento. 
Un così vile attentato nei confronti del rock non si è visto neppure all’epoca di “Toro loco". Non che prima fosse un genio, per carità. Ma ai tempi gli accordi avevano un non so che di rustico e quella voce catramosa pareva arrivare dai più reconditi abissi dell’inferno.
Le canzoni poi parlavano di piccoli e merdosi sobborghi di provincia e così era facile riconoscere MoonTrein tra le fila dei suoi versi, specialmente in quello che fa “dai finestrini passa odor di merda”.
Ma a quanto pare i soldi gli hanno dato alla testa e oggi risulta essere una Gianna Nannini coi capelli un po’ più lunghi e il pene. L’ultima canzone che ho avuto la sventura di sentire si chiama “il peso della valigia” e nel ritornello c’è lui che elenca una serie di eventi atmosferici che si scagliano su un povera valigia. 
Impossibile non commuoversi. Bisogna riconoscere però che un briciolo di onestà gl’è rimasta dato che nell’ultimo album lo si sente cantare “quante volte sei passata, quante volte passerai” rivolgendosi evidentemente alla sua vena creativa.
Così quel simpatico ragazzotto che si divertiva a ballare sul mondo si è trasformato nell’icona del più becero pop italiano, alla pari dei Finley, per intenderci. 
E come è diventato irritante! Con quell’aria da so tutto io e quel modo fighetto di dinoccolarsi che mi fa venir voglia di prenderlo a calci nel culo per rimandarlo nell’anonimato. Altro che le donne lo sanno, io lo so…si, si lo so che ti se venduto brutto impostore che non sei altro. Hai sfrattato il buon vecchio Mario ed hai barattato i sogni di rock’n’roll con un primo posto al Festivalbar. 
Ma il Dio del Rock non perdona! 
Ricordatelo…mentre starai per buttar giù l’ennesima puttanata mangia soldi.

Marvin

12/01/2012 - Referendum o Petizione?

Sintesi del primo dei 5 incontri previsti per la proposta di un Referendum autogestito

 sul tema escavazioni.